Una vez mi mamá me mostró mi eco , y le dije que la botara, no quería recordarte, sinceramente, pensé que iba a poder olvidar lo que significó, pero no puedo, cada vez que pienso en ti, pienso en los días que viví imaginando como serías, creando un mundo nuevo, un mundo para ti y para mi, en el que tu fuíste mi sol, mi centro, mis fuerzas, mi razón de vivir, y nosé no entiendo porqué, si a mi no me importó que dijeran los demás, solo me importó tu felicidad, si yo pasé lo malo que tenía que pasar, no me importó la perdida de cosas materiales, no me importó no estudiar lo que yo quería, no importaba nada,,, solo te quería a ti, y pido perdón por haber sentido en un momento que mi vida sería mejor si tu no hubieras estado en mi, porque cuando te fuiste, yo me quize ir contigo, cada persona da su versión y terminan diciendo que fue mejor,,, pero lo dicen porque no entienden, porque no sienten lo que yo.
Y todabía pienso en ti, y me pregunto como serías, que hubieras sido, que te hubiera gustado ser cuando grande, a que te gustaría jugar, y se que me hace mal pensarlo porque sé que ya no estás y no vas a estar a mi lado, quizás un ser tan lindo como tú no estaba echo para un mundo así, tan malo y tan feo, o nosé. Cada día estás en mi mente, tu recuerdo siempre está presente, desde que te supe, no ha pasado un día en el que no piense en ti, te hubiera amado tanto, cada momento de mi vida lo hubiera ocupado en hacer feliz la tuya, no sabes como anhelo el día en que te pueda ver, me da felicidad saber que estás en un mejor lugar que ahí tu si que serás feliz.
Recuerdo el día que me hice la eco, cumpliamos un año, y pensaba,,,un año con mi pololo [tu papá] y al mismo tiempo te vería a ti, por primera vez te iba a ver, quería ir con tu papá, para verte juntos, pero no pudimos :(, asique nos vimos antes de que me viniera a hacer la eco, y le dije que lo llamaría para decirle como era, y que al otro día le mostraría tu foto, y cuando fuimos al consultorio con mi mamá, estaba tan emosionada de poder verte, ya eran tres meses, y vería tu forma, pero cuando miraba la pantalla y no veía nada claro, miraba la cara de la doc. y su cara preocupación, y dijo que tu no nacerías, se destruyó todo, todo lo que había creado para nosotros, y fuimos al hospital, mientras yo en la ambulancia pensaba que quizas la maquina estaba mala y cosas, pero en el hospital salió lo mismo, y tu corazón no se escuchaba pero dijeron que esperara porque podías crecer, y no te imaginas cuantas esperanzas tenía de que creciaras, que fuera todo un error, y crecieras grande y fuerte, y luego llegé a mi casa, quería que todo fuera una pesadilla pero era real y luego al hablar con tu papá, sentí que porfin me podía desahogar con alguien, y lloramos, porque estabas en peligro, pero teníamos la esperanza de que estuvieras con nosotros, pero de que valieron tantas ilusiones, tanto sueños sobre ti, si Dios, la genetica, el destino, la suerte o que se yo, interfirió y te arrancó de mí, sentí como te fuiste bebé, y se van mis fuerzas y mi ganas de seguir cada vez que lo pienso, incluso después de salir del hospital, con diagnostico de haber tenido un aborto retenido, no pude asimilarlo, no podía creer que no estuvieras, no podía pensarlo porque me moría, y quería tenerte en mí, poder luchar por ti, yo sabía que todo se me haría difícil pero yo tenía fuerzas en ti para poder seguir, y cuando te fuiste la tristeza fue tanta, que aseguro que no importó cuantos momentos "felices" passaron, se fundieron todos y se hicieron parte de la pena que tenía, y todabía aunque junte todas las cosas lindas que pasaron antes y después de ti, no se comparan a tristeza de cuando pienso en que no estás conmigo, lo único que calma un poco mi llanto, es saber que desde que te supe te amé, y lo que me dió miedo en ese momento fue pensar en que le tenía que decir a mi familia que nacerías, familia que me apoyo en todo.
Son tanta cosas que siento al penasrte, que sería dificil escribirlo. solo puedo decir que te amo, que desiaría tenerte, pero ya que no es así seguiré amandote, y recordandote.
Te Amo ángelito, mi estrella brillando en cielo!*